Não sei porque ainda faço esses textos, mas se houvesse um motivo, seria porque é mais forte do que eu, quando há um sentimento que eu não consigo expor para fora com ninguém, não há como desabafar, escrevo-os. Não que me vá fazer me sentir melhor, como se eu tivesse desabafado. Mas apenas as palavras saem. Hoje são 4 de abril de 2014, estou atualmente no meu serviço de merda. Não que eu trabalhe demais, eu apenas não gosto daqui. Tem um povo legal, não que eu seja explorado ou que alguém me maltrate. Eu apenas sinto que esse não é meu lugar. Pois bem, estava aqui, utilizando dos meus privilégios de mexer na internet, na qual faz o tempo passar mais rápido dessa procrastinação. Cansei e resolvi realmente trabalhar, mas enquanto trabalhava, veio à idéia de escutar o álbum Los Hermanos. Esse CD fala apenas de fim de relacionamentos, sobre o cara exaltando o falta da mulher, a dor que ele sente, o amor que ele sente, e a raiva, em algumas musicas, sobre a mulher. E cada musica, pra mim, você sabe, faz sentido. Posso pegar trechos de cada musica e exemplificar, mas seria melhor se você ouvisse o álbum agora, e depois termina-se essa “carta”.
Escutar esse álbum fez que eu parasse de trabalhar, fez meu coração doer, mas ele sempre fez isso, não sei ainda porque escuto. Deve ser porque sou masoquista, ou por me identificar com as musicas, sinto-me na obrigação de escutar. Antes ele do que Pantera, porque se fosse pantera, meu computador já testaria quebrado. Então, no meio do CD, comecei a escrever essa carta. Ele está tocando ainda, agora ta tocando Primavera. Quando ele acabar, colocarei ele pra tocar denovo. E denovo. Até acabar a carta. Não vai demorar muito para terminar, o CD mal tem 40 minutos. Um dia comprarei ele para mim. No ápice da minha raiva, já pensei em comprá-lo pra ti. Mas então fiz as pazes com você, e pensei te presentear com Bloco do Eu Sozinho, o segundo álbum deles, de aniversario. Agora não te darei mais presente. Quer evitar esse tipo de sentimentalismo, quero que você o esqueça assim como eu esqueça. Quero que esse CD tenha sentido com outra pessoa, não você. Só de pensar assim, metade das musicas não fazem mais sentido. Mas no fundo ainda ele faz. Mas isso muda. Vou (tentar) acreditar que amor não é um sentimento verdadeiro, é apenas criado. Sentimentos são dor, felicidade, prazer e tristeza. O resto é derivado deles.
Enfim, tenho muito que falar, só aquilo não é o suficiente. Estou digitando isso como se fosse a ultima coisa que eu falaria para você na vida, como a ultima visita a um amigo que vai morar num lugar ultra distante. Você sabe que tem a possibilidade de vê-lo ainda, mas como é quase 0% a chance de ver, você tem que aproveitar. Se você estivesse aqui, eu faria uma jarra de café e colocaria um cd animado no fundo. A musica para esse momento seria Junk of the heart. Irônico. Significa meio que lixo do coração. E fala de um cara tentando conquista a menina. Irônico. Gosto de coisas assim. Chego a sorrir quando acontece essas desventuras. To me sentindo o Charlie de “As Vantagens de Ser Invisível”, escrevendo uma carta sobre a vida para alguém que nunca viu na vida. Na verdade ele viu. Queria ser tão delicado e franco quanto ele. Bem, vou me esforçar para ser mais assim. Vejo que ele seria uma evolução minha. Embora as vezes eu viaje demais.
Já te falei que amo horóscopo, tarot, essas coisas de previsão e autoconhecimento? Tem um site que disse que pessoas como eu, do signo de Virgem e ascendente a Touro, tem uma espécie de ternura tímida. Cara, essa expressão, combina muito comigo. Acho que não poderia existir palavras melhores para me definir. Coisa que não dá para perceber quando digito pra ti, mas só pessoalmente. Acho que você sabe do que eu to falando, você mais do que ninguém, além de mim, claro.
O CD repetiu, esse inicinho de “Tenha Dó” é muito legal. Essa musica me lembra quando soube que tinha namorado, e ele me xingando. De imediato comecei a rir pra caramba, mas depois que conversei contigo essa musica faria sentido. Que bom que não a escutei na época. Hoje ela não faz mais sentido assim, porque vejo, que não fez desejando o mal. E porque estou num processo de aceitação disso. Mas não consigo não dar essa satisfação ou não avisar. Queria que fosse pessoalmente, mas não é desejo seu, arrumando desculpas como “não tenho tempo”. Não faz mal, agora vejo que é melhor assim. Tocar Anna Julia agora é sacanagem, computador, você ta me zuando. Não quero que você responda essa carta ok? Apenas uma prova que você leu, ou está lendo. Algo como um curtir do facebook, mas enfim, não tem como saber, né?
“Sei, que você, já não quer o meu amor
Sei que você já não gosta de mim
Eu sei que eu não sou quem você sempre sonhou
Mas vou reconquistar o seu amor todo pra mim”
Amo essa parte da musica. Tocar ela então é lindo, depois do solinho básico deles. E irônico! Meu Deus como amo isso. Não sei se rio ou choro. Serio. Esse dilema é o ápice. É um paradoxo, inexplicável, o que eu acho muito engraçado. Lembrei de um filme, do qual não lembro o nome, mas tem o Will Farrel, acho que esse é o nome do cara, um comediante sem graça dos EUA. Ele era um cara, um cara muito escroto, certinho, sem graça mesmo. Então, tudo que a autora de um livro escrevia, o cara fazia! Como o filme dela só tratava de tragédia, no final ele morria. E ele sabendo que ia morrer e começando que a ter o melhor momento da sua vida, esse dilema, isso, esse sentimento dele, cara, é uma das coisas mais lindas do mundo. Como a pessoa encontrar forças para lutar contra algo que é maior que ela.
“O Pierrot só queria amar, e dar um basta a essa dor sem fim, mas Columbina trocou seu amor por Alerquin” Dá vontade de gritar essa musica. Não acho ela muito legal, mas ela realmente faz sentido mesmo que não haja como mudar. Nunca, em nenhum momento da minha vida, me senti como Alerquin. Quando eu achei que agia como ele, no final, descobria que eu apenas achava, mas no fim, eu era sempre o Pierrot. Pierrot, Alerquin e Columbina são personagens de uma peça teatral, seria bom se procura-se ver algo sobre.
Ah, acho importante te dizer o que vou fazer, porque você parecia se importar. Então, como é a ultima vez, que vou conversar contigo, tenho que contar meus planos, acho importante, pra você saber. Mas antes, quero que faça algo. Delete meu irmão do facebook, delete meu numero celular e pare de me seguir em qualquer lugar que siga. Aceite minha decisão radical, me respeite. Me deixa seguir em frente. Não quero um tempo. Quero afastamento total. Voltando aos planos:
Decidi que não farei meu relatório de estagio. Não consigo. Me conformei com isso. Vou trabalhar o tempo suficiente para apenas pagar minha passagem para Fortaleza, onde passarei um tempo com meus amigos virtuais, que pouco a pouco estão se tornando reais. Conhecer eles esse ano foi o ápice. Todas as saídas, também. Até agora, se eu pudesse escolher os melhores momentos desse primeiro trimestre, seria Zoológico com o povo que eu só conhecia online, quando eu sai pra beber com minha grande amiga, que conheci pessoalmente um pouco antes do zoológico e que namora com meu melhor amigo. Vamos parar com Los Hermanos, cansei de ficar triste. Modificar a lista, colocar Artic Monkeys e Azedume, dos Hermanos para terminar. Porque eu preciso dessa musica no final. Voltando aos planos. Vou entrar, de qualquer jeito pra faculdade, apartir de agosto. PUC ou UFMG. To cogitando também entrar na PUC de Betim, porque tem um curso noturno que eu quero, e eu tenho um apartamento lá perto. Eu não, meu pai. Então lá, arranjo um trabalho qualquer para ocupar meu dia, de meio período de preferência um estagio, pratico uns esportes, talvez uma mudança de ares seja o que eu realmente precise.
Esse primeiro álbum do AM me deixa muito agitado, não consigo escutar ele sem balançar a cabeça, bater a mão na mesa e os pés no chão. Bem, sobre a PUC de Betim, só se eu não passar na UFMG, claro. Não que seja meu sonho estudar lá, mas acho que não estudar lá seria uma parte da vida na qual eu perdi. Tem o projeto de mil filmes, que você sabe também. Prometo seguir com ele. Depois de BeetleJuice, vi ontem O Lado Bom da Vida e hoje Verei Edward Mãos-de-tesoura. Amanhã acho que é os Miseráveis, ver Hugh Jackman cantando deve ser hilário.
Nesse tempo até a viagem vou focar, alem disso, em ler livros, terminar minha auto-escola e voltar a tocar violão. Dar uma distancia do computador um pouco. Parar também com essa busca implacável por amor. Serio, acho que eu viciei nisso, em procurar alguém pra mim. Não faz sentido procurar. Não mais. Eu deveria aprender com a experiência, todos os casos que eu arranjei no PC deram errado. Não é para ser assim, carência desse tipo só atrapalha. Espero que tenha entendido, porque não quero que me pergunte, não vou responder e ainda ficarei puto por você não ter respeitado meu desejo.
Pensei em te dar um livro chamado “Ninguém e de ninguém”, quando eu te encontra-se, pela ultima vez. Mas depois de um tempo, percebi que eu que preciso desse livro. Talvez depois dele, perca um pouco dessa possessão que eu possuo. Compraria, mas tenho muitos livros para ler. Quase me esqueci que tenho o livro que peguei emprestado online para ler. Tenho cinco dias e um domingo, não é grande, mas tenho que ler.
São meio dia agora e eu devo ter começado a escrever as dez, então essas 3 paginas não são tanta coisa assim. O disco do Arctic ta acabando rápido demais, na verdade não, ele ta indo na velocidade normal, mas eu queria que ele fosse mais lento. Porque quando tocar os 1:22 de Azedume, terei que me despedir. Na verdade, terei que acabar o texto. Foi um prazo que eu estimulei. Agora ta tocando Mardy Bum, faltam 6 musicas e 18 minutos. Praticamente metade do tempo que eu estipulei para terminar esse texto se foi e já escrevi tudo que eu queria no plano original. Acho que sou péssimo com despedidas e adeus. Mesmo assim, tenho que fazer isso. Mas quero que termine de ler isso. Não quero que chore. Não quero que me responda, não quero noticias suas. Meu desejo, no fundo do meu coração é que você seja muito feliz, com ele, no qual prefiro não pronunciar o nome por questões de que lembrar dele me lembra você, ou com qualquer um ou uma que você se envolva. Colocarei esse texto no meu blog “sentimental”. Lá só tinha poemas meus e coisas sobre a Carol. Ela me cantou e cantou meu irmão ao mesmo tempo, já te disse isso? Vadia. Meu irmão não. Não sou de dividir. Poligamia não é vigente nesse país, e mesmo se fosse, não é uma mulher com vários homens. São antiquado em relação a isso, e não tenho nenhuma vergonha. A pessoa pode ser moderna o que for, mas terá que aceitar ficar única e exclusivamente comigo, porque eu vou ficar única e exclusivamente para ela. Acho uma troca justa.
Acho que, também, nesses 3 meses que faltam, vou dedicar mais a minha família, como antigamente. Meu pai, eu sinto que ele sente falta. O filme de ontem, O Lado Bom da Vida, me mostrou isso, mais ou menos. Minha mãe sempre me fala que eu sou a melhor pessoa para ouvir ela, mas mesmo odiando a maioria das coisas e da indiferença do meu irmão, ele parece dar mais amor. Ternura tímida. As pessoas pensam que é frieza, mas apenas não sei como transmitir meu amor, meu sentimento. Por isso escrevo esses textos periodicamente. Encontrei o motivo. Respondi a resposta retórica do inicio. Já tinha respondido no inicio, mas consegui justificar para mim mesmo agora. A Certain Romance tocando. O Romance Certeiro. Vou escutá-la denovo após Azedume. Azedume é uma musica de desabafo. O cara canta-a gritando, como se ele tivesse jogando tudo pra fora para a mulher que o magoou. Voltando, A Certain Romance é uma musica muito linda. Eu interpreto ela como um cara mostrando para outro que as pessoas se tornaram mecânicas demais, perdendo o “romance” de dentro de ti. O ritmo dela me envolve. Parece com uma onda no mar, que te desloca e você a sente passar, e inconscientemente seu corpo vai junto. Melhor musica para acabar esse texto. Obrigado por tudo. Por existir. Meu coração dói. Esse solinho me deixa feliz. Isto é fucking irônico. Dei um novo sentido a palavra irônico. Sentimentos que acontecem ao mesmo tempo mesmo sendo inversos. Acho que isso é paradoxo. Não importa agora, tenho que dizer adeus. Estou só enrolando. Está na hora de seguir em frente. Embora não sei como farei esse texto chegar até você. Mas primeiro preciso termina-lo. Que você não chore e que não faça mais nada de errado, como me disse que tinha feito. Que seja tão feliz quanto eu almejo algum dia.
